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這是快到天津上空時候的景象，原以為到了家會涼爽一下，結果下了飛機就逼了，當時就一個念頭，地球要毀滅了。在家的幾天，開始還很愜意，後來由於不正確的飲食習慣和對天氣的保守錯誤估計，導致扁桃腺發炎潰爛，發了個小低燒，輸液兩天，吃藥已經四天，現在嗓子還是疼的有點兒想罵大街，尤其是吞咽動作對我來說簡直是一場噩夢！我發現，到了哪兒，我都不會安生。

真的是很惹我煩。

在廣州的日子總是很悠閒，但是無形的壓力越來越大，總覺得是少了點兒什麽，可能是那份不羈。有愛人在身邊，也有非常好的朋友在這裡，mato也在這裡，但還是偶爾會覺得寂寞，這和在北京的動蕩是完全不同的感覺。

也許我是不安分的那個人，但我又在心中追尋著一份安穩，這本來就是矛盾的事情，我也無法解釋。廣州有一切熟悉又陌生的東西，就好像你知道這裡永遠也不是家，可北京也不會是我的家，我真的不知道我以後會定居在哪裡。看著lee總是逃離這個充滿懷疑的城市，我在想，是不是有一天我也會離開這裡，去一個沒有懷疑的地方。

其實，我打心裡還是喜歡北京多一些吧，儘管那裡沒有我熱愛的食物，但我還是會經常想念野野家的番茄蝦仁飯和小壽司，我想我會想念北京的原因也是因為那裡有我的親人，如果有一天她也離開了北京，那我就對北京沒有任何的留戀了。

廣州，我想我會在這裡直到我厭倦。

她開始喜歡涂顏色鮮艷的指甲油，她想這樣很好因為她有一雙白皙修長的手。她有時覺得她是一個自戀狂，她時時刻刻都可以找到一面鏡子然后看著鏡子里的她微笑，她這時就在想，那些男人都不懂她，她其實是一個無欲無求的孩子，她一心一意的對她的愛人好，可是那個愛人并不懂。

她還愛上了陽光照進來的大窗戶，她有一個心愛的熊貓玩具天天都陪她一起曬太陽一起睡覺，她覺得這樣就已經很開心了。她偶爾會和朋友去卡拉ok，然后她會想起她的愛人唱歌很好笑。她也偶爾會和朋友一起去吃燒烤她從來不喝啤酒，那是因為她很害怕喝醉和嘔吐。

她變得和以前不一樣了，她現在更多的時候都會很安靜，或者說是她懂得了感激，感激這種安靜平和的過活。她想，她已經不是愛折騰的文藝女青年了，她只不過是一個平常的女編輯。

其实，我很难过，也许你们并不理解，但是事已至此，我不想去抱怨，我只想与这些说一声再见。从今以后，我不想再知道任何关于你们的事情，你们再也不会找到我，除了能从网络上看到我的生活之外，你们再也不会得到来自我的一丝消息，一直以来，我总是怀抱着希望去珍惜你们，但是事实不得不叫人遗憾，那些口口声声说要做朋友的人，在我困难的时候哪怕来自你们的一丝安慰都没有，其实我需要的只是一句话，这样我还能够感受到你们对我的友谊还在，我现在终于明白了，如果我不狠心离开你们的话，我就会一直纠结于这种友谊非友谊的关系中，所以我还是决定离开。这件事结束后，你们不会再见到我，也不会找到我，你们可以当我消失了，或者根本就没有存在过。

我只想结束这一切，重新开始我的生活，我也不希望你们去打扰我的朋友，保重。

这人是不是一到生理期或者低潮期就爱絮叨，显然，我现在是一个絮叨的姑娘。最近，我变得爱自省，我觉得我都快25的一个大姑娘了还是整天过着居无定所的生活，我从广州漂回到北京，还是一事无成，我有的时候真觉得我很没用，可能就是因为我的不安定因素太多，导致我现在还是无法安稳下来。我也想要有一个爱我的男人，我也想要一份安稳的并且收入不菲的工作，我也想结婚生子过一个平淡无奇的日子，可经历了这么多事以后，我学到的除了固执还是固执，我就是一直被自己的固执愚弄着。

也许，我真的应该像大多数人一样念完4年的大学，然后拿着一张文凭去做一个工程师，有着丰厚的收入，买得起自己的房子，有保险有公积金有公费吃喝玩乐，可是这样的我，我自己又何尝能接受的了。

人就是活在矛盾中，当你得到了一样东西，你随之也会缺失一样东西。我不能失去的东西始终是我个性中不能被磨灭的自由。