這是快到天津上空時候的景象，原以為到了家會涼爽一下，結果下了飛機就逼了，當時就一個念頭，地球要毀滅了。在家的幾天，開始還很愜意，後來由於不正確的飲食習慣和對天氣的保守錯誤估計，導致扁桃腺發炎潰爛，發了個小低燒，輸液兩天，吃藥已經四天，現在嗓子還是疼的有點兒想罵大街，尤其是吞咽動作對我來說簡直是一場噩夢！我發現，到了哪兒，我都不會安生。

真的是很惹我煩。

也許我是不安分的那個人，但我又在心中追尋著一份安穩，這本來就是矛盾的事情，我也無法解釋。廣州有一切熟悉又陌生的東西，就好像你知道這裡永遠也不是家，可北京也不會是我的家，我真的不知道我以後會定居在哪裡。看著lee總是逃離這個充滿懷疑的城市，我在想，是不是有一天我也會離開這裡，去一個沒有懷疑的地方。

其實，我打心裡還是喜歡北京多一些吧，儘管那裡沒有我熱愛的食物，但我還是會經常想念野野家的番茄蝦仁飯和小壽司，我想我會想念北京的原因也是因為那裡有我的親人，如果有一天她也離開了北京，那我就對北京沒有任何的留戀了。

廣州，我想我會在這裡直到我厭倦。

她開始喜歡涂顏色鮮艷的指甲油，她想這樣很好因為她有一雙白皙修長的手。她有時覺得她是一個自戀狂，她時時刻刻都可以找到一面鏡子然后看著鏡子里的她微笑，她這時就在想，那些男人都不懂她，她其實是一個無欲無求的孩子，她一心一意的對她的愛人好，可是那個愛人并不懂。

她還愛上了陽光照進來的大窗戶，她有一個心愛的熊貓玩具天天都陪她一起曬太陽一起睡覺，她覺得這樣就已經很開心了。她偶爾會和朋友去卡拉ok，然后她會想起她的愛人唱歌很好笑。她也偶爾會和朋友一起去吃燒烤她從來不喝啤酒，那是因為她很害怕喝醉和嘔吐。

她變得和以前不一樣了，她現在更多的時候都會很安靜，或者說是她懂得了感激，感激這種安靜平和的過活。她想，她已經不是愛折騰的文藝女青年了，她只不過是一個平常的女編輯。

我只想结束这一切，重新开始我的生活，我也不希望你们去打扰我的朋友，保重。

也许，我真的应该像大多数人一样念完4年的大学，然后拿着一张文凭去做一个工程师，有着丰厚的收入，买得起自己的房子，有保险有公积金有公费吃喝玩乐，可是这样的我，我自己又何尝能接受的了。

人就是活在矛盾中，当你得到了一样东西，你随之也会缺失一样东西。我不能失去的东西始终是我个性中不能被磨灭的自由。

当你每经历过一些事情，一些时间之后，你总是会改变，而我总是在不断的改变中发现自己的迷恋之物越来越缺乏。如果说我现在最迷恋什么，那可能就是一个安稳的生活和一个人的清净。我真的走出来了，不再需要那些泛滥无意义的爱。

其实，我一直在跟自己谈恋爱。就快要25年。

最近发现，我开始讨厌以前喜欢过的人，我开始厌烦他们身上某些所谓的特质，那些叽叽喳喳炫耀个不停的人，那些自以为了解别人的人，那些盲目追从的人，那些孤傲的高高在上的人。也许他们曾经还跟我有过种种关联，但是现在我只想远离他们，就好像随着年龄的增长，身边的朋友也会逐渐的减少，我只会去珍惜那些值得我交值得我付出友爱的人。有的时候，我不得不去从记忆里删除掉一些人，这也许就是我的特质，我的热情只给你们。

今天，又听了无数遍《造字的人》，回想起那时我看雷光夏流下眼泪，然后记住了这句话“是难再被描写的时光”。有些事情，它将永久封存。

我爱你。

我记得很多话，可是为什么我说过的话我自己都不记得了呢，我记得的全是别人对我说过的话，好的坏的，爱我的不爱我的，我全都一一记得。我下午躺在床上，晒着太阳，突然觉得异常的卑微，我就是这么一个卑微的不值一提的人，他说我只是执拗着自己的原则，却从来不懂得爱护自己，是啊，我只是想要有个人来保护我。可怜着自己，可是可怜自己的意义在于什么，我始终搞不清楚，究竟是可怜自己比较容易还是可怜他人比较容易。我想我是醉了，我开始语无伦次了，我多想就此睡下，再也醒不过来，我总是想让时间停留在美好的时间地点上，而不是一直这样持续的痛苦，时间若真的可以停留，我想它是在那个阳光充足的午后电影散场后，我想它是在那个木头牌牌上，我想它是在你熟睡的嘴唇上。你们看到的我，是一个多么可怜可悲的倒霉虫，我蜷缩在这里，没人看得见我在干什么，可是我希望你们能感觉到我的呐喊，这样我才觉得自己有存在感。

我想手机该停下来歇歇了，我再也不想每天都等着它响起，然后我就可以对着手机屏幕微笑，我再也不想每天它只在早上和傍晚的新闻时刻响起，它现在只能给我增添伤感，我想叫它歇息。

自言自语的好处就在于，我知道我还在这里。我不是行尸走肉。