蕂覚琞

上半場是喜劇，下半場是鬧劇，有史以來最短的連續劇。其實我早就說過，物是人非，可是你不懂，你用一貫的方式去處理事情，但是我的方式永遠都不是上一個，對於這種突發事件，我只能在我能理解的基礎上做出一個反應，我真的特別理解，也特別的包容，但是不代表我接受你的方式。

也許，你以為，我還是原來的那個我，但是我只能很抱歉的說，你對現在的我只是一知半解，多半是憑著你以前對我的認識來判斷我會怎么做，當我已經決定的事情，那么它無法改變。你可以理解為，一開始我就沒信任過你，那么，將來也不會。

這麼多年，我才發現，我有一個明顯的變化：信任幾乎不太可能重新建立。所以，即使你說了千百萬個對不起，也挽不回我對你的信任。就是這樣。A promise is a promise。

每一个故事都是美妙的，在你头发昏的时候你感受到的一切都是绚烂的，也许只有清醒的时候你才能知道那一切不过就是一出悲喜剧。永远别在乎什么结果，我说过程都是完美的，你信吗？

b说，这都是经历，那么就当作是经历吧。突然想起，还是那个时光最好，我们一起打电话给一个人，他分辨不出我们各自的声音，一晃已经十几年了。

大家都会好起来。DUO。

我好像真的在這上面不愿意花時間了，按理說我是特別喜歡隨時記錄的一個人兒，我也忘了自從我從廣州回來，我很少寫日記，我覺得一切盡在不言中，其實是覺得嚓真不想說什麽，過去的事兒總得tm的過去，就算說了也已然是這樣了，你根本改變不了什麽，我到現在也沒鬧明白這些年我到底都做了什麽。

現在的生活極其的簡單，自己守著一個大房子，每天都跟放假似的，偶爾忙一忙，作為單一生活的調劑，大部分時間都是隔著倆顯示器和b一起過的，其餘的時間就是和老闆skype開會，要不就是和公司的人扯扯淡。然後，終於有一天，突然問自己，你真的這幾年都幹嗎了，你廣州北京天津都呆過了，你到底是真的知道想要什麽嗎，我撇撇嘴，手一擺，對這個問號點了點頭，我真的知道自己要什麽。這就對了！雖然我沒干什麽，但是我知道我長大了。

昨天晚上睡覺之前，對某人的忽如其來的問候產生了嚴重的懷疑，我真的無能為力把你從回憶里拉出來，但是至少我不是那個活在回憶里的人，因為我tm就不愛回憶，我最愛的事兒就是和b一起暢想未來，我說真的我一點不騙人。所以，你即使說了，我可能感動就那么一瞬間，剩下的全是理性思考。我承認我是喜歡過你，但是那又怎樣，物是人非，我想你應該懂。

嚓，說了半天，還是亂七八糟沒任何中心思想，現在我知道我為什麽不愛寫日記了，我討厭爲了一個中心思想敘事，太累。我也不是那個矯情吧唧的文藝女青年了，現在叫我寫出那種話我估計自己能吐一屋子吧，所以，所有的想跟我扯淡的，想沒事兒跟我玩兒回憶的，都想好了再找我吧，大家都是成年人了，懂么！

最後這句話，必然還是要獻給b的，安呢！！（狂踩車離去）

這是快到天津上空時候的景象，原以為到了家會涼爽一下，結果下了飛機就逼了，當時就一個念頭，地球要毀滅了。在家的幾天，開始還很愜意，後來由於不正確的飲食習慣和對天氣的保守錯誤估計，導致扁桃腺發炎潰爛，發了個小低燒，輸液兩天，吃藥已經四天，現在嗓子還是疼的有點兒想罵大街，尤其是吞咽動作對我來說簡直是一場噩夢！我發現，到了哪兒，我都不會安生。

真的是很惹我煩。

在廣州的日子總是很悠閒，但是無形的壓力越來越大，總覺得是少了點兒什麽，可能是那份不羈。有愛人在身邊，也有非常好的朋友在這裡，mato也在這裡，但還是偶爾會覺得寂寞，這和在北京的動蕩是完全不同的感覺。

也許我是不安分的那個人，但我又在心中追尋著一份安穩，這本來就是矛盾的事情，我也無法解釋。廣州有一切熟悉又陌生的東西，就好像你知道這裡永遠也不是家，可北京也不會是我的家，我真的不知道我以後會定居在哪裡。看著lee總是逃離這個充滿懷疑的城市，我在想，是不是有一天我也會離開這裡，去一個沒有懷疑的地方。

其實，我打心裡還是喜歡北京多一些吧，儘管那裡沒有我熱愛的食物，但我還是會經常想念野野家的番茄蝦仁飯和小壽司，我想我會想念北京的原因也是因為那裡有我的親人，如果有一天她也離開了北京，那我就對北京沒有任何的留戀了。

廣州，我想我會在這裡直到我厭倦。