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我需要不停的跟别人说话以证明自己的存在感，我有的时候总觉得我不是存在在这个世界上的，我可能是飘着的一片云或者是什么，我只是以人的形态存在，可是我本身没有人的意识形态，我是空的。我今天跟很多人说了很多话，我自己也写了很多字，我喝了酒，我觉得冷，我觉得头疼，我还是要不停的写字，只有这样我才能叫脑子里充满的东西是文字而不是谁。

我记得很多话，可是为什么我说过的话我自己都不记得了呢，我记得的全是别人对我说过的话，好的坏的，爱我的不爱我的，我全都一一记得。我下午躺在床上，晒着太阳，突然觉得异常的卑微，我就是这么一个卑微的不值一提的人，他说我只是执拗着自己的原则，却从来不懂得爱护自己，是啊，我只是想要有个人来保护我。可怜着自己，可是可怜自己的意义在于什么，我始终搞不清楚，究竟是可怜自己比较容易还是可怜他人比较容易。我想我是醉了，我开始语无伦次了，我多想就此睡下，再也醒不过来，我总是想让时间停留在美好的时间地点上，而不是一直这样持续的痛苦，时间若真的可以停留，我想它是在那个阳光充足的午后电影散场后，我想它是在那个木头牌牌上，我想它是在你熟睡的嘴唇上。你们看到的我，是一个多么可怜可悲的倒霉虫，我蜷缩在这里，没人看得见我在干什么，可是我希望你们能感觉到我的呐喊，这样我才觉得自己有存在感。

我想手机该停下来歇歇了，我再也不想每天都等着它响起，然后我就可以对着手机屏幕微笑，我再也不想每天它只在早上和傍晚的新闻时刻响起，它现在只能给我增添伤感，我想叫它歇息。

自言自语的好处就在于，我知道我还在这里。我不是行尸走肉。

她独自走在回家的路上，突然觉得异常孤独，她走得太急，没发现眼角已经流下了眼泪，她抽动鼻子，以为是鼻炎又犯了。她在想：今天和明天有什么不一样么，其实都是一样的结局，只是这个日子显得有点讽刺。她知道今晚肯定睡不着或者是哭累了，她给自己买了一包廉价的香烟，和她的爱情一样的拙劣。

她也不知道这次伤痛会持续多久，她只能等待时间的判断，她想像以前一样选择记忆消除，可是她突然发现这个能力已经丧失了，就在那年的西安城。

她索性不去想，开始疯狂的写字，写很多字，连她自己都不知道写下来的究竟是梦还是现实，她已经很久没有这种感觉了，上一次是在潮湿的南方城市，那一次她喝了很多酒，然后一下子把它们全都吐出来，身体变成了一个空壳，然后她带着这个空虚的身体来到了离她的家乡很近的城市，她开始渴望去得到爱，可是她等来的还是一次更大的伤害。她总是想要离开，但却一次次的坚定自己的爱情，她告诉自己这个男人是可信的，她喜欢这个男人的一切，甚至是他咆哮的模样，她爱他胜过自己，她用尽浑身的力气想要去讨好他，可是她还是害怕，她每天都为这个男人的突然离开做准备，像是待命一般，她知道，想到最坏处才不会太难过。可是她错了，她的伤侵蚀着她的心，直到她的生命里不再有爱情的时候，她才明白，原来这一切都是她亲手毁掉的。

她哭的眼睛红肿，她想，除了哭泣还可以做什么，她的身体又一次的空了，空的连她自己都不认识自己了。她想安静的睡下，也许，飞上了天，就看到了爱，她连做梦都在飞翔。

她承载的伤痛太多，她只想把最初那个美好的她找回来，她丢了最心爱的东西。

我就是你生活里的一种调剂，在我需要安慰的时候，你仍旧抱怨着你的工作你的烦恼，我的烦恼你说你懂，但是你看不到问题的实质，所以你根本不会懂，你也不会去理解我。于是，我们失衡了。在感情中，我最害怕也最不知道如何面对的事情不是分手而是失衡，当我们在一个天枰上争的你死我活的时候，我总是那个最先从天枰上落下并且摔死的人。

我不想再抱怨什么，让时间来证明一切。爱原来都是自私的。

我也不知道为什么第一次见面的时候你就说我像只熊猫，后来我们在一起的时候，你叫过我很多外号，但熊猫一直没有变。其实，我想作一只无尾熊就抱着你，死不放手。

这里已经接近半荒废状态了，倒是豆瓣上的日记越来越多了。这段日子，我很忙碌，但是我前所未有的安心，魔羯座只有当工作狂的时候才会真的觉得自己存在。

ps：我心里一直在等什么，渐渐清晰了。

在家宅了一年，我以为上班会给我带来难以言状的烦躁，可这个星期，我过的很愉悦，每天12点睡觉，早上8点起床，然后洗澡，吃早餐，出门。朝10晚6后，下班回家，不吃主食，素菜，然后又睡觉。尽管每天都如此重复着，可每天都有惊喜和不同，我开始喜欢上这样的正常生活。

上班的好处还在于，我终于感觉到了周末对我的重要性。一切都好起来了，我睡的时候都很安心。